Szóval az történt, hogy megint búnyó volt. Aztán a térdemmel véletlen orrbarúgtam. Volt hangja, de még milyen: recccs. Mint amikor egy élő gallyat eltörsz. Nem az a száraz ropp, hanem az a masszív reccs. Vér nem volt. Be a taxiba, majd irány az ügyelet. Míg a taxira vártunk, telefonon kiderítettem, hogy a Balesetibe felesleges menni, mert onnan úgyis elküldenek máshova. A máshovát felhívva mondták, hogy amoda kell menni. Az amoda már hajlandó volt minket fogadni, így a Szabolcs utcában kötöttünk ki. Génél nem volt itt a tébékártyája, és a doktorlány nem ment bele, hogy az én nevemen fusson a történet. Viszont nem kellett helyben fizetni, hanem ma kellett volna visszamenni a számláért, és a fizetés miatt. Azt mondtuk, hogy labda volt. Nem nagyon vették be. Gondolom ez a szokásos mese minden házastársi erőszaknál. Amikor a dokinéni leszállt végre a témáról, a röntgenes csaj kezdte rá: "Ekkora labda nem csinál ilyen rombolást. És a bőr sincs felszakadva...". Már éppen kezdett izzadni a tenyerem, amikor végre leszállt a témáról. A dokinéni azt javasolta, hogy kipreparálják gé orrát (azaz helyre rakják a csontot, és kitömig tamponokkal az orrjáratot, hogy ne mozduljon el), majd öt napig bent tartják. Ezt megköszönve visszautasítottuk, így kapott egy orrsprét, amit a repülőn kell használnia, hogy a légynyomás különbség ne tegyen kárt a hallójáratokban (mert a duzzadt kötőszövet miatt nem tud kiegyenlítődni a légnyomás különbség). Jól hangzik. A röntgen képeket pedig megkaptuk CD-n. :)

(nem én kezdtem)

Tegnap az amszterdam-budapest járattal érkeztem. Amikor szálltak ki az emberek, én megvártam, míg mindenki lekotródik a gépről, mert a csomagjaim három helyen voltak szétszórva a gépen, és lehetetlen lett volna a tumultusban összeszednem őket. A lényeg, hogy amíg vártam, hogy ürüljön a gép, látom, hogy egy húsz év körüli holland srác (az a macsó hülyegyerek fajta) ott görcsöl a stewardessnek, hogy neki ez az első repülése, és hogy valaki segítsen már neki, mert fél (azt nem tudta elmagyarázni, hogy miért, valamit a barátairól motyorgott, hogy nem akarja őket elkerülni). A stewardess (érthető okokból) csak nem akarta kísérgetni a srácot, így felajánlottam neki, hogy kiviszem az épületből (gondoltam még trippen van, vagy valami hasonló okból parázhatott rá a témára). Na, nagy az öröm, jött is utánam ez a meglett srác, mint egy ovis. Aztán próbáltam vele angolul, majd hollandul tereferélni, de látszott rajta, hogy nem bír összpontosítani, illetve, hogy valamin nagyon kattog az agya. Aztán míg várunk az útlevél elenőrzésre csendben, tök váratlanul kinyögi, hogy lesz-e motozás. Áhá, hát innen fúj a szél! :)
Mondtam neki, nem. Valamint még hozzátettem, hogy innentől kezdve már bármit behozhat az országba. Ettől le is nyugodott. :)
Mikor elköszöntünk egymástól, még mondtam neki, hogy ha esetleg nem tudná, akkor a spanglizás büntetendő hazánkban. Reakció: tágra nyílt szemekkel kijelentette, hogy ő nem spanglizik. Oké, biztos csak uránt csempészel a cipőtalpadban (ezt már nem mondtam neki) :)

Gent is készül a CM-re.
Önkormányzat ilyen molinókkal propagál.


Na, meg egy banner a honlapjukról:

a gentiek LÁNCA (szójáték: összefogás, bringalánc)
Tekerj a CO2 ellen!
10.000 bringás 1 óra alatt 2.000 kiló CO2-t spórol!

végre lecsekkolt a rendőrség, hogy tényleg itt élek-e. elég kemény volt, azon is elképedtek, hogy nem tudom Gé telefonszámát fejből, meg hogy pesten járok egyetemre. aztán a végén sejtelmesen még megjegyezték, hogy "még lehet, hogy visszajövünk". bár egy kukkot nem mondtak, hogy most ez akkor pozitív, vagy negatív jelentés lesz-e rólam, mindenesetre nem sok jót sejtek.

tarlós egyre szimpatikusabb (lsd: mai index cikk). Beszél benne drasztikus belvárosi forgalom csökkentésről, pirolámpás negyedről, bringautakról... De hogy a melegekkel miért nem tud kibékülni? Nekem már egy "hagyom őket, ahogy vannak" is elég lenne ehelyett a sejtelmeskedős no comment helyett. Azt meg nem mondhatja komolyan, hogy nem tud egy melegbárról sem, amikor tavaly egy x számú melegbár által támogatott melegsátrat akart bezáratni a szigeten. A választási hajrában már persze nem mer a melegeknek beszólni. Tarlós, ettől vagy a szememben töketlen faszkalap.


Plusz: tegnap volt az atv-n egy vitaműsor, aminek a drogok volt a témája. (meghívottak: Pajor Tamás a Hit Gyülekezete lelkésze, Gáspár Károly a Kendermagtalanító Drog Ellenes Egyesület elnöke, Juhász Péter a Kendermag Egyesület szóvivője, Sárosi Péter a Társaság a Szabadságjogokért Drogpolitikai Programjának vezetője). Sajnos a műsort nem néztem végig, mert egy ponton idegrohamot kaptam, így csak arról írok, amit láttam.
Ekkora balfaszt mint Pajor Tamás nem tudom minek hívnak meg egy vitaműsorba, ahol végig az a legnagyobb érve, hogy "én voltam heroinista, így mindent tudok a drogokról". Gáspár Károlyon legalább látszott, hogy utána járt, és felhalmozott magában annyi tudást, ami alapján tud érvelni. Az más kérdés, hogy istennek mi köze van a droghoz, de aki ilyen ruhát hord, annak egy ilyen kirohanás még elnézhető (vagy legalábbis bekalkulálható). Egyébként a műsor megtekinthető itt. Érdekes, szórakoztató (vagy idegesítő).

más: tegnap megint bunyóztunk Gével: véletlen akkorát kapott, hogy percekig nem bírt felkelni a földről, de ma már tud fájdalomcsillapítóval lépegetni.

Tegnap borzasztóan bebasztam a Patersholfeesten nevű fesztiválon. Hazafelé megtanítottak számzáras lakattal lezárt bringát lopni, cserébe viszont elhagytam valahol a vadiúj telkómat. Fucking hell, ez nagyon nem volt jó csere!!!

A paripa amúgy egy rozsda ette szar nagyibringa.

Múltkor írtam az utcai piszoárokkal kapcsolatban, hogy nem értem miért nincsenek női verziók, valamint hogy miért nem reagálnak erre a feminista szervezetek. Nos, reagálnak:A kép sajna elég szarul van fotózva, de fent az van írva, hogy Hagyd guggolni! A bal alsó sarokban meg, hogy utcai hugyozáshoz fiúknak ingyenes piszoár jár, lányoknak viszont semmi. Plusz, még meg is büntetik őket, legalábbis a csaj popsija alatt az van írva. Egyébként a Vrijdagmarkton egy méterárú boltban van kirakva utcafrontra.

Az összehajtható bringákat ingyen lehet szállítani.
A többi bringa szállításáért extra pénzt kell fizetned,
és még így is csak csúcsidőn kívül teheted meg.
Hollandia

Rotterdami főpályaudvar környékén csak a kijelölt helyen lehet bringával parkírozni, különben kapod a cetlit, majd később el is szállítják a bicajt, amit 15€ fejében kapsz csak vissza a gyűjtőhelyen.


Ezen a vonaton csak csúcsidőn kívűl szabad bringát szállítani.
(A kiírásról a kép homályos lett.)
Belgium

Ebben az épületben laktam annó Máriusszal.

Tegnap jöttem vissza Belgiumba. Hoztam magammal egy 80*60 centis "festményt" is, amit egyszerűen nem tudtam mibe becsomagolni (szokás szerint indulás előtt 10 perccel kezdtem el pakolászni), így egyrét újságpapírba tekertem csak bele. Csekines néni rögtön ki is szúrta (pedig jól a pult alatt tartottam), hogy mi is volt az a fura csomag, amivel sorban álláskor olyan látványosan szenvedtem. Szóval be akarta csekkolni, de szerencsére megértette, hogy nem tenne neki jót, ha két 30 kilós bőröndöt rábasznának a rakodók. Irány a biztonsági beléptetés! Mi ez? Festmény. Milyen? Saját készítésű. Akkor mehet. (közben azért feltépte a papírt, hogy a szemével is lássa, nem Munkácsyt csempészek). A gép teli volt, de szerencsére találtam egy tök üres csomagtartót, így csak két mankó került a képre. Érkezés, jön az sms, hogy Gé karambolozott, így vonattal kell Schipolból lebumszliznom Gentbe. Mivel a pénzemet Pukkelpopra tettem félre (így nem nagyon akartam vonatjegybe invesztálni), bevállaltam a bliccelést. Állomáson bemondták, hogy a menetrendszerinti nemzetközi vonat nem jön, csakegy óra múlva a következő, így arra a döntésre jutottam, hogy levonatozok az éppen induló vonattal Rotterdamba, onnan meg csak megy 20 percenként valami Belgiumba. Hát nem. Ugyanazzal a vonattal mentem végül Antwerpenbe (egy óra rotterdami várakozás után), amivel Schipolból jöttem volna, ha a seggemen maradok. Nem baj, legalább tettem egy sétát oda, ahol annó eldöntöttem, hogy hollandszakos leszek. Tulajdonképpen a terv az volt, hogy felkeresem Hansot, és megmondom neki, hogy Máriusz decemberben meghalt. A csomagmegőrző 1,5€-ba került (bevillant megint a Pukkelpop lámpa!), így kénytelen voltam a két baszom nehéz, valamint az egy hülye alakú csomagot magammal cipelnem a kis sétámra. Az utca nevére nem emlékeztem, csak hogy valami férfinév van benne, így emlékezetből indultam neki a városnak. Szerencsére egyből odataláltam. Az utca nagyon megváltozott. Eltakarították az utca közepére ad hoc módon odabaszott mászókát, (szerintem) felújítottak egy sorházat, valamint a házak között kifeszített szárítókötelek is eltűntek (vagy csak a marokkóiak költöztek el?). Nagyon fura érzés volt. Nem tudom tudatosan történt-e, de teljesen kívülállóként sétáltam az utcában. Bambán ácsorogtam egy jó darabig az ajtó előtt. Hans neve eltűnt a csengőről, így mission incompleted. Visszafelé még beszólt nekem valamit két helyi vagány, de ezt is csak később fogtam fel. Nagyon, nagyon fura érzés volt ott lenni. Ez a filmekből jól ismert jelent, amikor a főszereplő visszatér arra a helyre, ahol bakfiskora titkos, nagy szerelmét élte, és érzelmeitől teljesen felzaklatva kénytelen rádöbbenni arra a banális tényre, hogy a világ változik, és az idő halad. Pff..

Vonatra fel, ülőhely nincs. Persze az a vonat volt az, amit Schipolban nem vártam meg, így reptéri utasokkal volt tele. Az egyetlen paraszt amúgy, aki közvetve (az akárkijének tett rólam megjegyzést, mert a csomagjaimmal bénáztam) beszólt nekem a vonaton, pont magyar nő volt. És ez nem minden! Amikor magyarul válaszoltam neki, nem hogy vissza vett volna az arcából, vagy elpirult volna, még neki állt feljebb. Hello bazdmeg, rálépjek a szoknyádra?

Antwerpenben átszállás a harmadik vonatra, és irány Gent. Eddig nem volt kalauz, itt viszont a nő kétszer is el akart kapni. Először a szokásos felül-jön-alul-megkerülöm trükkel szereltem le (kétszintes volt a vonat), másodszor viszont pont leszállás előtt indult el felém (gondolom emlékezett a nálam lévő csomagokra, amiket először magam mögött hagyva léceltem le), így a wc-ben kellett megvárnom, amíg megáll a vonat. Nehogy már az utolsó pillanatban basszanak meg 50€-val.

Egyébként a kép túlélte.

Az internet legismertebb hülyéi kampányolnak:

Gé nem jön ma. Kilenc óra vezetés után, mikor már a reptérnél járt, telefonált neki a szomszéd anyuka Avignonból, hogy a kölke elcsente gé pénztárcáját, amit most talált meg nála. Viszont a nő áldozatkész, így kocsival holnap leszállítja gének a brifkót. Remélem a kölyköt már agyonverték egy bottal.